爱情是什么模样的？
最近在跟一个人聊，才忽然发现，过去的那段经历已经有3年半了，好久，也不算很久，呵呵。
但是，我被那次经历掏空了，我忽然发现我被掏空了，不想再付出，想要逃避，即使存在有好感的人，也会逼自己去想：不，我们没结果的，顺其自然吧，应该没戏。
不想再努力追求，勇敢追求，甚至是热切希望，好累，无力的感觉，我懒的这么彻底了？
突然有个人以意外的方式闯进来后，发现，我不知道恋爱是该怎么谈的，两个人是该怎么相处的，习惯了朋友间的相处方式，多自由轻松，无拘无束。
我有些慌了，这些天一直在想着，想不出来，到底该怎样进行，一步步地。
唯一值得庆幸的是，我已翻过了过去那页，但是未来的那一页，不可知，不可测，不可想。
那就不想？

是有多久没来这里了？
生活总是忙碌的，piu地一下子，就过去了~
歪密两个月后，我的生活一如往常。
其实，喜欢你是我生活的一部分，精彩的那一部分，真好。

还有什么好事？
我想不起来。
我不知道是我思考的太多还是太少，要求的太多还是太少。
不满足，是毛病还是优点？
为什么会有这么多问题呢？

我想大哭一场大哭一场大哭一场，不然，回不过神来，不痛快……
你的最真的心，我不奢求去懂，但是，谢谢你，让我能一直纯真如往昔，相信世界有美好的人，有美好的事。
李宇春，我爱你，我自己相信，就可以。

看见粽子居然“汇报”了2009娱乐圈的大事件----阿么李宇春演唱会，才想起我还没写些什么。
听着《还有我疼你》，终于决定动手写几笔。
这次想开门见山、非常直白地说，宝贝，我爱你。
“一个精心准备只为一次性艺术的人
一个边跳边唱气息很稳的人
一个半露香肩干净性感的人
一个身材很赞动作漂亮的人
一个可爱耍宝笑容灿烂的人
一个忍住泪水一直疼我们的人”
以上引号里的话，是我12月26日神情恍惚地回到家后，迅速写下的，我甚至怕我不赶紧写下，一切就都消失了……
我明白，上面这毫无技术含量的文字，在李宇春三个字面前如此苍白，当晚的经历，一回想就停不住，就好像要把整个过程全部回想完毕，才能停止。
霸气如你，
俏皮如你，
深情如你，
可爱如你，
精致如你，
……
但我不想用“完美”形容你，因为你还有无限的可能。

我没哭，甚至在一开始突然发觉两边的人泣不成声时还有点不知所措，那是一种新的level，当感慨积累到，甚至超越过某个阶段时，我哭不出来，只是一种莫名的感觉冲压着我的头，当从传说中的内场走出来的时候，当坐上回家的公车时，当坐到床上打开本子的时候，我都一直是空落落的，好像整个人被掏空了一样，就这样结束了？时间走得飞快，没人停下来等我们。

讲实话，我在这次演唱会后，才明白了为何有人能够长久地爱一个“陌生人”，以前觉得正如她所说，一切都如过眼云烟，大家终会回到自己的生活，可是这次以后我想说，李宇春是一个妙人，也许帜热的感情会随着时间的推移渐渐冷静下来，但那种深入人心的震撼，那种深入骨髓的爱，不会改变。

宝贝，
一个人走难到不行，
有我们在天天开心。


PS:新年第一篇，呵呵，顺便祝大家新年快乐，2010梦想成真！

明天，我要去看你的演唱会了，真开心。
希望一切顺利，演出成功，你也开心。
希望你永远开心。

我也不知道为什么，反正忽然想写了。
那天想问一个好友，你相信有不求回报的爱么，到现在也没问出来……
最近在看一本书，然后根据书中说的“九型人格”理论，我应该属于完美主义者，这类人会是极端的支持者或反对者，呵呵，这么说还真准，但我不觉得自己极端，即使昨天还被同事评价为“铁杆粉丝”。
有时候想，遇到她，真是一个神奇的事情，曾经的我那么自私，那么固执看不开，那么不懂得体谅别人，而且也不快乐，可是遇到她后，我常常想，和她比起来，也许我的经历还没那么糟。
她说那些事情她都知道，可是我知道，那些事情不能真的伤到她，或者说，不能让她退缩，她对梦想的追求足够执着，她的内心足够强大，她不断努力，我想，不是为了给别人看，是为了自己快乐。
我也希望这样，她确实是那个我不能完成的自己。
挺好，因为毕竟不是每个人，都是李宇春。
“多谢你对我极崇拜，无所谓对我赞或踩”